8 ans
Maman m'a donné un journal intime récemment en me disant que ce serait plus simple pour moi que d'écrire sur ce fameux bout de papier ce que je pense et ressens parce qu'à ses yeux je ne parvins pas facilement à me calmer. Elle aimerait que je sois beaucoup plus calme, beaucoup plus soft à ses yeux je suis trop hyperactif mais je n'y peux rien. J'ai toujours été comme ça. Les seuls moments où je me sens bien c'est lorsque je suis avec Göran mon meilleur ami et voisin de la maison d'à côté. On est inséparables lui et moi, je m'ose à croire que lorsqu'on sera grands on sera toujours amis. Mes parents n'approuvent pas toujours que je passe autant de temps avec Göran ils aimerait que je vois d'autres personnes. Des filles. Mais ça ne m'intéresse pas, les filles elles sont bêtes.

10 ans
Je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé aujourd'hui mais Göran m'a embrassé c'était bizarre et... Inattendu. Je comprends toujours pas pourquoi ni même comment mais c'était bien. Vraiment bien... Je suis sans doute trop petit pour comprendre encore en tout cas ma mère a été furieuse quand elle a vu ça. Elle a littéralement hurlé et les parents de Göran ont eu la même réaction. Je vois pas où est le mal dans tout ça mais mon père m'a hurlé dessus ce soir en me disant qu'on ne fait pas ça avec un autre garçon quand on est nous même un garçon, je comprends pas je vois pas où est le soucis. On est amis, non ? Alors où est le mal ? Sans nul doute que je suis trop jeune pour comprendre des pensées d'adulte mais ça m'obsède j'aimerais savoir...

12 ans
Göran me plaît terriblement mais ça je le sais depuis très longtemps, depuis que je ne suis qu'un gosse de cinq ans je sais que je l'aime même si je ne savais pas à quel point ce serait fort. J'ai aujourd'hui douze ans, je vais à l'école avec Göran on est même dans la même classe. On est toujours voisins par conséquent on passe énormément de temps ensemble pendant les cours comme après. Et on s'embrasse en cachette parce que nos parents n'apprécient toujours pas. Au lycée ils appellent ça l'homophobie, j'ai du mal à comprendre la signification de ce mot mais je sais qu'un jour je finirais par comprendre. Göran lui il semble savoir ce que c'est il dit que c'est quelque chose de méchant et de très mauvais. Nous sommes en couple depuis déjà quelques semaines et on se cache parce qu'on sait que nos parents n'apprécieront pas si on venait à leur dire. Mais je l'aime, je l'aime comme un fou et je sais que je ne pourrais jamais me passer de lui. J'ai besoin de lui au quotidien. On se connaît depuis qu'on a deux ans alors je suppose que rien ni personne ne pourra nous éloigner, je l'espère en tout cas parce que je ne supporterais point de le perdre.

14 ans
Papa et Maman ont découvert l'existence de ma relation avec Göran ils n'apprécient définitivement pas que je leur ai caché ma relation indésirable, selon eux, pendant toutes ces années... Je me suis mangé un savon plus que conséquent dans la gueule mais ça n'a pas eu l'effet qu'ils désiraient soit que je quitte Göran. Je sais que du côté de Göran c'est tendu aussi parce que nos parents ont eu une sale discussion dans la journée, une discussion qui a terminé avec nos deux pères qui se sont cognés accusant l'autre d'être responsable que leurs fils soient des pédés. En quoi est-ce grave sérieux ? J'ai beau avoir grandit je ne vois pas en quoi c'est un mal. Je suis gay oui et alors ? Je suis heureux comme ça avec Göran on s'aime, on est bien ensemble et on a décidé de prendre notre temps plutôt que de nous précipiter. Je suis inquiet quant à la suite des évènements. Göran m'a envoyé un texto tout à l'heure en me disant que ses parents pensaient à déménager et le changer de lycée pour qu'ils nous éloignent l'un de l'autre parce qu'ils qualifient notre relation de malsaine. On comprend pas lui et moi alors ce soir on va aller se planquer dans une vieille maison abandonnée du lotissement quand nos parents dormiront. C'est ce qu'on fait de temps en temps quand on a envie d'être ensemble tous les deux. On se pose là-bas, on y passe la nuit, on dort ensemble sans rien faire de plus, on discute aussi quand on en ressent le besoin et on met une alarme sur nos mobiles pour que nos parents ne croient pas qu'on a fait le mur, même si c'est le cas...

16 ans
Je n'aurais jamais imaginé que cette journée qui aurait dû être parfaite se termine aussi mal que ça... Je t'explique. Avec mon homme nous avions décidés que pour nous quatre ans de vie de couple on ferait l'amour pour la première fois afin d'honorer cette date comme il se doit. On avait toujours décidés d'attendre et d'être posés tous les deux en tant que couple avant de nous oser à faire des choses comme ça. Sauf que voilà alors qu'on le faisait et que c'était tellement génial son père est arrivé chez lui et nous a surpris dans sa chambre. Il a pété un énorme câble et nous a cogné tous les deux, m'interdisant de m'approcher à nouveau de son fils sinon il n'hésiterait pas à me faire du mal. Je flippe, je flippe tellement face à la perspective de perdre mon homme. Lui est perdu aussi, je le sais parce qu'il ne répond jamais plus à mes textos et en général lorsqu'il fait ça c'est qu'il est paumé. Je m'inquiète je redoute la fin de ma relation avec lui et définitivement je ne suis pas prêt à ça. Je veux que Göran soit le seul et unique amour de ma vie, c'est tout, c'est comme ça...

17 ans
Avec Göran on a décidé ensemble de jouer une fausse rupture afin de faire plaisir à nos parents. Et en plus de ça on a séduit tous les deux deux filles avec qui nous nous sommes mis en couple histoire qu'ils croient dur comme fer à notre histoire. Faire souffrir une pauvre malheureuse ne me fait pas plaisir mais pour préserver mon couple et que je n'ai pas de soucis avec le paternel de mon homme et qu'il n'en ai pas non plus je n'ai pas d'autres choix. Vivre caché avec lui ne me fait pas plaisir et je sais que Wilda découvrira la vérité tôt ou tard, elle est maline de toute façon... Göran n'est pas amoureux de la fille avec qui il est je le sais, il ne me ferait jamais ça, il a voulu qu'on tente de toute façon de se mettre chacun de nous deux avec une nana pour voir si les nanas peuvent être notre truc ou non mais personnellement c'est mort, les nanas ne me tentent pas du tout. Et faire des choses d'ordre sexuel avec elle ne m'intéresse pas non plus. J'espère qu'il en est de même pour Göran et qu'on va pouvoir se débarrasser de nos copines rapidement parce que devoir vivre tout ça ne me plaît pas du tout mais au moins Göran et moi on peut rester dans le même lycée et donc nous voir quand bon nous semble...

18 ans
Nous avons pris notre indépendance et avons envoyer chier nos parents bien comme il faut. Avec mon homme nous avons dû renoncer aux longues études pour nous mettre à bosser très rapidement pour pouvoir nous payer un appartement digne de ce nom et vivre sur la capitale de la Suède soit Stockholm mais vivre ainsi est difficile. Travailler comme serveur dans un restaurant sérieusement c'est chaud. J'ai cette envie sans cesse d'être collé H24 à mon homme mais je sais que je ne peux pas... Et lui je sais qu'il en est de même de son côté. Mais l'amour est toujours bien présent entre nous, on a envie de rester ensemble, malgré les épreuves nous avons toujours su nous relever et vivre heureux et épanouis et pour moi c'est précisément tout ce qui compte. Désormais je vis simplement ma vie aux côtés de l'homme de ma vie et c'est tout ce dont j'ai besoin. Néanmoins je sais qu'on déménagera tôt ou tard loin de la Suède pour être sûrs de vivre sereinement parce que tôt ou tard nos parents nous retrouverons et nous ferons vivre à nouveau un Enfer et ça que ce soit lui comme moi nous ne sommes pas capables de le supporter à nouveau. Partir aux States me dirait bien et je sais que c'est pareil pour lui. On verra bien...

20 ans
Je t'écris depuis Marple Spring petite ville américaine à côté de Détroit dans le Michigan, je suis installé ici depuis peu, quelques jours en vérité mais ce petit endroit est absolument charmant. Mon homme et moi nous nous y sentons bien pour le moment. Nous savons qu'en étant ici nous ne risquons désormais plus rien étant donné que nos parents ne nous retrouverons certainement pas là où nous sommes. La ville est trop peu connue à travers le monde pour que l'on se fasse retrouver. Malgré tout je t'avouerais qu'avoir été obligé de fuir avec mon amoureux juste pour que nous puissions vivre notre amour ça me fait sérieusement chier. On est en 2017 en quoi est-ce un mal que je sois gay ? Je ne comprends pas. Quand j'y pense je me dis qu'il y a des centaines d'années ils étaient plus intelligents les gens que nous le sommes maintenant. Et quand j'y songe ça me fait de la peine. Je suis sûrement né à la mauvaise époque...

Novembre 2017
Marple Spring me plaît de plus en plus. Je suis à l'université de Détroit comme étudiant en arts c'est ma première année. Je bosse aussi comme serveur dans un restaurant sympathique sur Marple Spring. Le bonheur est au point le plus fort. Ici avec Göran je sais que je serais bien quoi qu'l arrive parce que je suis avec lui et être en compagnie de mon homme c'est tout ce dont j'ai besoin. J'ai été trop souvent mis de côté ou montré du doigt parce que je suis gay mais depuis que je suis ici, étrangement, je me sens revivre, je ne suis pas montré du doigt parce que je tiens la main à mon homme dans la rue ou parce qu'il m'embrasse. C'est comme si nous étions normaux, des personnes naturelles et ça fait tellement du bien putain ! Je m'ose donc à espérer que le bonheur avec mon homme durera encore longtemps et qu'on aura plus le moindre soucis comme ceux qu'on a connu auparavant... L'espoir fait vivre, il paraît....