I may have failed but I have loved you from the start. ▬ {Lissandra&Kyle}

lissandra & kyle

I may have failed but I have loved you from the start

Comme tout les jours, j'étais resté enfermé dans ma chambre. Seulement, je n'avais plus de console ou quoi que ce soit pour jouer. Ma xBox était cassée et je devais attendre encore un moment avant d'espérer pouvoir en ravoir une. Mon téléphone, c'était sans commentaire. J'ignorais les appels incessants de Dylan pour ne pas craquer et ne pas y répondre, j'avais perdu ma PSP quelque part dans mon placard et ma PS4 n'était pas détectée par ma télévision. Voilà ce qu'il me forçait à trouver une autre occupation, occupation que j'avais fini par trouver à essayer de jouer Titanium de David Guetta à la guitare et à essayer de chanter cette même chanson. Mais j'avais rapidement fini par abandonner et par mettre la musique de mon téléphone, me couchant sur mon lit en regardant le plafond. J'écoutais seulement, j'écoutais la musique et j'essayais de voir à quoi elle me faisait penser. Au résultat, la plupart de mes chansons me faisaient penser à Dylan, et uniquement lui. Certaines me faisaient penser à ce que je devenais. Et puis il y en avait une qui me faisait penser à Lissandra, une seule. Et c'était perturbant, mais pas perturbant au point où je me retenais de chanter. Perturbant surtout parce qu'une des phrases de la chanson, une des phrases qui me faisait le plus penser à elle, était « J'ai peut-être raté mais je t'ai aimé depuis le début » et je ne voyais pas ce que mon corps voulait me dire, à ce moment-là. Et je savais qu'il n'y avait qu'une seule façon pour que je comprenne ce qu'il voulait me dire. Me relevant de mon lit avant de mettre un haut gris, je sortis de ma chambre avec mon casque et mon téléphone, enlevant le casque de mes oreilles pour le garder autour de mon cou. Depuis la dernière fois, depuis que j'avais couché avec elle, je ne l'avais pas revue. En réalité, j'avais eu peur de retourner la voir. Alors je ne l'avais pas fais. Mais c'était la seule solution que je trouvais, peut-être qu'en la voyant je trouverais ce qui avait et pourquoi je pensais à elle ? Sauf si elle refusait de me faire entrer, ou même de me parler. Et ça, il fallait clairement dire que ça me blesserait. Arrivant devant chez elle, j'hésitais un moment avant de souffler doucement, essayant de me donner du courage à moi-même. Et finalement, je toquais, sortant mon téléphone de ma poche en raccrochant une unième fois au nez de Dylan. Comme si j'allais lui répondre, à lui.

Liss' ∞ Kyle'

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Fixant mon reflet dans la glace je soupire légèrement en découvrant cette tête blonde avec les yeux qui coulent toujours, depuis qu'il est venu chez moi, qu'il a couché avec moi et m'a ensuite dit des paroles blessantes je passe mon temps à pleuré, me rappelant alors ses paroles aussi dures soient elles, il m'a dit que j'étais une trainée, il l'a dit clairement et depuis je tente tant bien que mal de remettre de l'ordre dans ma vie en virant tous les plans cul que j'ai, Elliot fût le premier, les autres ont suivi, je leur ai expliqué que j'avais besoin d'ordre et que je ne pouvais plus couché avec eux pendant un temps, probablement plus jamais, certains ont compris, d'autres n'ont même pas répondu et c'est tant mieux, je ne tiens pas à donné d'explication précises quand à ce que je pense, ressens ou vis en ce moment. Autant le dire je suis au plus profond de moi-même détruite de l'intérieur par ses paroles, Kyle m'a bouffé l'esprit en me disant de telles choses et depuis des jours je m'ose à croire qu'il va tapé à ma porte, me dire qu'il est désolé, qu'il s'en veut de m'avoir dit de telles choses, qu'il ne les pensait pas mais finalement jamais il n'est réapparu et pourtant j'attends encore et toujours qu'il débarque, qu'il me dise ces choses-là et j'attends également une toute autre chose : une cicatrisation de mes blessures physiques que je me suis infligé depuis ces jours, je me sens morte de l'intérieur, je me sens mal, j'ai envie d'explosé, je pense à ma mère, je me demande si elle va bien de là où elle est et j'aimerai la revoir, voilà ce que ça me fais de m'être bouffé cette vérité en pleine face.... Vêtue d'une simple robe blanche je descends dans mon salon après m'être déposé un nouveau bandage sur le bras, je camoufle le tout en enfilant une veste à manche longue, ce n'est pas la saison je sais mais j'ai honte de ce que je fais et plus encore, j'ai honte de ce que je deviens, installé dans mon canapé je me mordille la lèvre, sèche mes larmes qui coulent toute seule tandis que j'entends quelqu'un tapé à ma porte, je grimace et fini par me levé ouvrant la porte, je reste devant la porte choqué par la personne que je vois en face de moi, j'ai l'impression que c'est un rêve, que je vais me réaliser, alors je le fixe longuement, plaçant mes bras contre ma poitrine et m'écarte de devant la porte pour le faire entré.

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Quand elle ouvrit la porte, en réalité, je m'attendais à toutes les réactions possibles, sauf celle-là. Je m'attendais pas à ce qu'elle reste silencieuse comme ça, et encore moins à ce qu'elle me laisse entrer. Mais je ne pouvais pas la laisser faire, comme si absolument rien ne s'était passé. La regardant quelques secondes, je me mordais les lèvres en hésitant légèrement avant de m'approcher d'elle, n'entrant pas directement. Je passais juste mes bras autour de la taille de la jeune femme pour la prendre contre moi, même si j'étais trop petit pour pouvoir dire ça, face à elle. C'était pas si horrible que ça en réalité, elle faisait juste presque vingt centimètres de plus que moi. Je finis par passer mes bras sur ses épaules, me mettant sur la pointe des pieds pour essayer de me mettre à sa hauteur, ce qui était assez.. Assez pathétique d'ailleurs. La regardant, je finissais par la tirer elle vers le bas pour la prendre dans mes bras. « Arrête de grandir. C'est chiant. » J'avais pas pu me retenir de lui dire ça, comme si c'était la seule chose que j'avais à dire, mais c'était pas le cas. Je soupirais doucement en la regardant avant de reculer, refermant la porte en me recoiffant assez rapidement. « Je voulais te dire que.. Je suis désolé. Pour ce que je t'ai dis. J'suis conscient maintenant que c'était blessant et surtout mal dit et... Et je voulais pas t'insulter. Même si c'est un peu la seule chose que j'ai faites. Et j'suis vraiment con de t'avoir dit ça. Alors que t'es la seule personne qui est là pour moi.. Enfin.. Bon. » J'avais soufflé après, c'était une chose de faite déjà. Même si c'était pas la chose pour laquelle j'étais venu, de base. Me mordant les doigts doucement, je l'observais de haut en bas avant de regarder ses lèvres, puis de détourner le regard. J'avais bizarrement envie de l'embrasser, mais pas comme si elle m'attirait simplement. Plutôt envie de l'embrasser comme j'aurais eu envie d'embrasser Dylan, et ça c'était une des choses les plus étranges qui puisse m'arriver. Je me mordis une seconde fois les lèvres, comme pour retenir les mots que je voulais lui dire, mais mon corps prit rapidement le dessus sur ma conscience et me fit faire ce que je ne voulais pas. « J'ai pas arrêté de penser à toi. Depuis... Voilà. Et j'ai vraiment peur de ce que ça pourrait devenir. Si je te dis ça comme ça directement c'est surtout que... J'avais pas prévu que tu me laisse entrer, en fait. » Je finis par fermer les yeux, essayant d'arrêter de stresser avant de souffler assez longuement.

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Depuis des jours ma vie est un ramassis de conneries à longueur de temps, mon bras gauche ne ressemble désormais plus à rien et je pense que si un jour je retrouve mon moral et bien je devrais payé une sacré fortune pour faire effacé ces marques hideuses et encore ça m'étonnerai fort que quiconque puisse les faire effacées, je n'ose même plus sortir de chez moi tant j'ai honte de ce que je deviens, de ce que je fais de ma vie a me coupé le bras a chaque fois que je repense à ses paroles, elles comptent pour moi, elles sont essentielles, mais jusqu'à présent Kyle n'avait jamais été méchant avec moi, il a toujours été poli et courtois et je m'osais à espéré que jamais il ne me dirait de telles choses et finalement ce moment a fini par arrivé, il ne m'a pas seulement insulté, il m'a jugé, critiqué ouvertement et ça m'a détruite de l'intérieur car son avis compte pour moi et si effectivement Kyle ça de moi et bien il doit avoir raison d'une certaine manière, alors, tandis qu'il est en face de moi après tout ce temps je me demande si c'est un rêve, si tout ceci est réel, s'il est bel et bien en face moi ou si j'imagine tout ceci. Finalement, au bout d'un moment j'ai la preuve que tout ceci est bien réel lorsqu'il fini par me touché, passant ses bras autour de moi, m'enveloppant alors et se collant contre moi, au bout d'un moment il se met sur la pointe des pieds ce qui m'amuse et ça doit se voir sur mon visage et me tire alors je passe mes mains dans son dos et souris à ses paroles tandis qu'il ferme la porte, une fois qu'il me lâche je repose mes bras contre ma poitrine, les gardant parfaitement croisé tandis qu'il s'excuse, je le fixe longuement et vois bien dans son regard qu'il est sincère, sincèrement triste de m'avoir dit de telles paroles, alors allant jusque dans le salon où on s'installe confortablement je colle mes jambes contre ma poitrine et le fixe alors qu'il se confie davantage à moi, me confiant alors qu'il pense sans cesse à moi depuis ce qu'il s'est passé, je me mordille alors la lèvre et caresse sa main doucement. « Ça fait mal de se prendre de telles paroles dans la gueule, je me suis mangé en pleine face que je suis une trainée et tu sais pertinemment que ton avis à mon sujet est plus qu'important à mes yeux, maintenant je ne vais pas dire que je comprends pourquoi tu t'es subitement énervé et que tu t'es défoulé sur moi mais.. Je tiens à toi, réellement, t'es sans aucun doute la personne la plus importante dans ma vie et je suis sincèrement touché que tu reviennes vers moi et mieux encore que tu t'excuses pour tout ceci, car, ça, ce genre de choses tu le fais que rarement... » En gros, je le pardonne pour toutes les saloperies qu'il m'a dite, alors, je me rapproche alors de lui et l'embrasse sur la joue en m'allongeant sur la canapé et déposant ma tête sur son épaule, ça fait du bien de le voir là avec moi, de voir qu'il a fini par revenir, toutefois, malgré tout ça, toutes ces paroles je pense encore a ce qu'il m'a dit la fois précédente et c'est dur, la vérité est dure mais bon désormais il ne pourra plus dire que je suis une trainée étant donné que je ne couche plus avec qui que ce soit. Déjà deux semaines que je n'ai rien fais avec personne ni même vu personne en fait, les simples échanges que j'ai eu ont été fait via texto avec mes plans cul réguliers et ça s'est arrêté là, depuis deux semaines je n'ai pas ouvert la bouche, la seule chose que j'ai fais c'est de me détruire encore plus, comme quoi, Kyle est totalement en mesure de prendre entièrement le contrôle sur ma personne, inconsciemment bien sûr et c'est bien ça le pire...

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Je l'avais suivit jusque sur le canapé, la regardant en écoutant ce qu'elle me disait. Je pris sa main dans la mienne assez doucement, me léchant les lèvres en essayant de comprendre tout ce qu'elle me disait. Elle avait raison, je savais que mon avis comptait pour elle, mais j'avais juste été comme incontrôlable pendant un instant, et je ne lui avais pas dit les choses telles que je les pensais. Parce que la chose que j'avais voulu lui dire, c'était en réalité que je n'avais pas besoin de ça, je n'avais pas besoin qu'elle passe son temps à coucher avec moi pour me rendre heureux. Simplement parce que la voir, ça me rendait heureux. Et j'avais strictement aucune idée du pourquoi, pourquoi je me sentais comme ça quand j'étais avec elle. Pourquoi mon cœur battait aussi vite, et pourquoi j'avais autant besoin d'elle. Je remontais mes pieds sur le canapé en la prenant contre moi correctement, posant ma tête contre la sienne en fermant calmement les yeux. Elle avait raison, je m'excusais très rarement. Simplement parce que j'étais égocentrique au point de penser que j'avais toujours raison, et j'étais qu'un petit con. Qu'un petit con, certes, mais je m'en rendais compte. Je m'en rendais compte grâce à elle, et elle me faisait devenir meilleur. Rouvrant les yeux avant de me décaler pour la regarder, je caressais ses cheveux avant de soupirer. « Au fait.. Moi aussi je t'aime Liss. » Et ça aussi, c'était une chose que je disais rarement. Et elle le savait. Depuis trois ans, je ne lui avais jamais dit, jamais alors qu'auparavant je passais mon temps à lui prouver tout l'amour amical que j'avais pour elle. Mais plus ça allait, plus j'avais l'impression que cet amour n'était pas si amical que ça. Que ça devenait juste un amour, entre parenthèses. Entre parenthèses, parce qu'il y avait Dylan. Dylan ce con, ce gros con qui me faisait bien chier, et qui m'empêchait clairement de rester un minimum stable dans mes pensées, dans ce que j'étais. La regardant encore quelques instants, je finissais par lui relever le visage pour lui embrasser assez furtivement ses lèvres. « Je voulais pas te blesser. J'suis vraiment désolé. » J'avais encore l'impression de la voir pleurer en la regardant, et ça me tuait. J'en avais plus envie, qu'elle pleure par ma faute. Je voulais plus.

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Me posant sur le canapé à ses cotés je le fixe longuement, grimaçant également en me rappelant ses paroles aussi dures ont elles été, il m'avait traité de putain, c'est dur comme parole, très dur a entendre surtout de sa part, je me suis fais insulté, agressé verbalement par la personne que je considère, sans aucun doute, comme la personne la plus importante de toute ma vie, c'est chaud parce que dans l'idée il ne m'a pas seulement insulté, il m'a également jugé, donné son avis clair, net et précis sur ma personne et ça franchement ça ne passe pas .... Je suis une personne sensible, je ressens des sentiments, des émotions et tout naturellement il est délicat pour moi de me recevoir de telles paroles en pleine face, c'est dur comme parole, violent même mais bon le voilà désormais assit auprès de moi après qu'il se soit excusé chose qu'il ne fait jamais en règle générale, Kyle peut être différent selon les moments avec moi du moins, un coup il peut être dur dans ses paroles et un coup il peut être doux et attentionné à mon égard.... Acquiesçant a cette pensée tandis que je me mordille la lèvre inférieure, le fixant toujours intensément tandis que je pose ma tête contre lui je ferme alors les yeux appréciant ce contact qu'il y a entre lui et moi en cet instant, c'est très agréable, c'est différent des fois précédentes, nous avons toujours été très proches, très complices mais voilà depuis que nous avons couché ensemble j'ai l'impression que quelque chose de nouveau se créer entre nous, qu'il y a un petit plus mais quoi encore je l'ignore pour le moment. « Je suis touché par tes paroles, toi qui ne le dit jamais je suis heureuse, sincèrement heureuse de t'entendre le dire... » Gardant les yeux fermés tandis que je souris à ses paroles me remémorant au passage la personne qu'il était il y a de cela des années avant qu'il change tout à coup, devenant un gamin qui hurle pour un oui et pour non, devenant une personne sombre mais malgré tout une personne que j'aime profondément, alors, tandis qu'il me relève la tête j'ouvre les yeux en me demandant ce qu'il lui arrive et le voilà qui dépose ses lèvres sur les miennes, je passe mes doigts dans ses cheveux, les caressant tandis qu'il s'arrête assez vite et s'excuse une fois encore, je soupire légèrement à ses paroles, bien sûr, ça se voit qu'il est mal à l'aise face à tout ceci mais le mal est fait et même si je tiens énormément à lui je ne peux m'empêcher de pensé à ses sombres paroles... « Je sais... Je sais que c'était pas ton intention, j'ai encore du mal lorsque j'y pense, je te réentend à l'intérieur de ma tête en me disant que je suis une putain et ça j'avoue j'ai du mal mais je suis heureuse que tu sois revenu vers moi... J'ai bien cru que tu ne reviendrai pas, que tu resterais dans ta bulle, que je t'avais perdu et ça je ne pouvais le supporté, tu vois ? » En vérité il est bien plus difficile pour moi de perdre Kyle, de ne plus l'avoir dans ma vie que d'entendre ses paroles aussi difficiles soient elles, il est une personne tellement importante pour moi que ne plus lui parlé, ne lui entendre le son de sa voix ou encore sentir ses bras se collés contre moi, ou tout simplement le voir m'est bien trop pénible, a peine pensais-je à ça que des larmes coulent le long de mes yeux. C'est un fait, Kyle est une personne essentielle à ma vie et je ne peux tout simplement plus vivre sans lui, c'est dur à comprendre je pense mais c'est comme ça, je m'osais à espéré, le jour où on avait couché ensemble que rien ne changerait entre nous mais en fait tout a changé, notre relation est devenue beaucoup plus forte mais également très différente, un petit quelque chose de spécial et d'unique que je n'ai jamais ressenti ni même vécu jusqu'à présent, c'est bizarre hein ?

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Regardant la jeune femme, je me mordis les lèvres presque immédiatement quand elle me dit que ça lui faisait encore mal, quand elle y pensait. En réalité, ça me blessait de savoir ça, parce que je voulais pas lui faire de mal et c'était la seule chose que j'avais faite. Me rasseyant correctement, je finissais par soupirer avant de hocher la tête. « C'est pas ce que je voulais dire. J'voulais dire que.. Que t'es pas obligée de faire ça pour me faire sourire. Juste quand je suis avec toi je suis bien, ça va. Alors t'es pas obligée de faire ça. J'me suis juste très mal exprimé, mais je réfléchissais pas vraiment. » Reposant mon regard sur elle, je finis par la tirer un peu plus contre moi en posant finalement moi-même ma tête contre elle avant d'ensuite fermer les yeux. Prenant de nouveau sa main dans la mienne, je finis par entrelacer mes doigts avec les siens en soufflant. « Y faut que tu sache Liss, je t'abandonnerais jamais. Même si on se dispute vraiment, vraiment violemment.. J'reviendrais toujours. T'es la seule personne qui soit là pour moi, je sais vraiment pas ce que je ferais sans toi. » Rouvrant de nouveau les yeux pour la regarder, je finis par me redresser en essayant de me faire du vent avec mes mains. En voyant ses larmes, je su pas quoi faire. Réellement, j'avais jamais aidé personne quand ils étaient en train de pleurer ou qu'ils se sentaient mal. Et là, j'étais perdu. Je posais mes mains sur ses joues pour lui essuyer ses larmes avant de les descendre sur ses épaules doucement. « Pleure pas.. Je suis là, ça va. Et enlève ta veste, tu me donne chaud. » En vérité, j'avais du mal à comprendre pourquoi elle avait mit une veste. Et finalement je me rendis compte que je faisais la même chose au départ, quand j'avais commencé à me blesser moi-même. Me mettant vers le bord du canapé, je pus pas me retenir de vouloir regarder si elle n'avait rien fait, peut-être simplement par précaution, et lui remonta sa veste au niveau du poignet. En voyant le bandage, je pus pas contenir un léger soupir et regarda de nouveau Lissandra. Au fond j'espérais que ça soit pas ce que je pensais, mais j'étais quasiment certain que c'était le cas. « Qu'est-ce que t'as fais.. ? »

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Il est fort rare que mes larmes coulent le long de mes joues mais lorsqu'une telle chose arrive et bien c'est simple je ne pense qu'à ça, je ne fais que ça pendant plusieurs jours et je ne m'arrête pas, mais là, depuis deux semaines que cet évènement est arrivé et bien je ne m'arrête plus, c'est bel et bien la première fois depuis la mort tragique de ma maman que je pense autant à quelque chose c'est dur de recevoir de telles paroles en pleine tronche de la part de quelqu'un qu'on apprécie autant que j'apprécie Kyle, il ne représente pas seulement mon plus vieil ami, il est pour moi une partie de mon être, c'est difficile à comprendre, à expliqué, mais je ressens constamment ce besoin d'être avec lui, à ses cotés, de passé du temps avec lui, de le voir me sourire, de le prendre dans mes bras et depuis peu de l'embrassé, de passé mes doigts dans ses cheveux, de caressé son visage et de lui volé un baiser, mais ça c'est encore une autre histoire et je ne saurai dire le pourquoi du comment j'ai autant envie de capturé ses lèvres contre les miennes dans un baiser tendre et passionné... Alors, tandis que je colle ma tête contre son épaule tout en fermant les yeux j'acquiesce à ses paroles réconfortantes qui me font du bien, je conçois pleinement qu'il se soit mal exprimé dans ses propos la dernière fois, mais, en vu de la manière qu'il m'a regardé la dernière fois j'ai bien senti dans ses paroles qu'il était sincère également alors difficile de pesé le pour et le contre, dans l'idée, seul le temps changera les choses. « Je te crois, mais, de toute façon tu ne pourras plus jamais dire que j'en suis une car j'ai cessé de couché avec tous mes plans, depuis deux semaines, depuis cet évènement je n'ai couché avec personne même parlé à personne. Pourtant je recevais des appels pour divers rendez vous professionnels ou personnels mais je ne voulais pas sortir, c'est la première fois en deux semaines que j'ouvre la bouche voilà tout... » Peut-être que dans l'idée je n'ai réellement plus envie de couché avec qui que ce soit parce que j'ai trouvé cette personne avec laquelle je me sens bien au lit, c'est envisageable mais c'est également terrifiant car Kyle est en couple et moi je suis une célibataire endurcie, deux personnes différents, deux passés communs mais également une amitié qui dure depuis plus de quinze ans maintenant, alors, que faire, que dire même ? « Je te crois Kyle, je crois en tes paroles et c'est réciproque, je ne peux vivre sans t'avoir dans ma vie, tu représentes mon plus vieil ami, mon meilleur ami et tellement d'autres choses que je ne saurai expliqué ou dire depuis qu'on a couché ensemble.... Je crois que ça a changé bien des choses tout ça, c'est étrange car je n'ai jamais couché avec quelqu'un comme on a couché ensemble.... J'ai toujours baisé et jamais " fais l'amour " et justement, lorsqu'on a couché ensemble tu ne m'as pas baisé, tu m'as fais l'amour, ce sont deux choses totalement différentes et ça me trouble. » Autant il a fait l'amour avec moi parce qu'il a eu envie de me montré qu'il tenait réellement à moi ou alors il y a quelque chose derrière cette carapace de jeune homme dur et froid, autant il ressent quelque chose pour moi et ne s'ose pas me le dire, ce serait touchant bien sûr, très agréable mais dans l'idée je ne sais pas ce que je ferai s'il me disait qu'il ressent quelque chose de plus à mon égard.. Je flipperai sans doute, je n'ai jamais connu l'amour, je ne sais pas ce que c'est, je suis traumatisé des relations amoureuses depuis la mort de ma mère alors... Grimaçant a cette pensée tandis que mes larmes coulent de nouveau le long de mes joues je sens les mains de Kyle se collées délicatement sur mon visage m'essuyant les joues tandis qu'il me demande d'arrêté de pleuré, ce que je tente tant bien que mal de faire puis il me demande de retiré ma veste, je grimace légèrement à ses mots mais ne dis rien me contentant d'ouvrir les yeux pour le fixé avec un ai très inquiet parfaitement dessiné dans mon regard. Finalement au bout d'un moment il relève la manche de mon bras droit et me fixe choqué, il a comprit j'en suis sûre et mes doutes se confirment lorsqu'il me demande d'un air inquiet ce que j'ai fais, je grimace, ne sachant réellement pas quoi dire car moi-même je ne sais pas ce que j'ai fais... « Depuis deux semaines je me sens mal dans ma peau et dans ma tête, je ressentais ce besoin de pleuré, d'évacuer tout ceci, la mort de ma mère, les plans cul à répétition plus tes paroles et je me suis coupé, mutilé même ne sachant réellement pas quoi faire d'autre... T'avais raison la dernière fois quand tu disais que c'était une manière comme une autre pour se sentir mieux ... » Mais pourtant on sent bien dans mon regard la honte, oui, évidemment que j'ai honte de faire de telles choses parce que ce n'est pas moi de faire ça, de me scarifié, j'ai toujours considéré la vie comme étant une superbe aventure alors, tandis que je pense à ça je grimace, le fixant longuement attendant qu'il m'engueule car oui je suis presque sûre que ça ne devrait pas tardé...

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lissandra & kyle

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J'observais seulement la blonde, l'écoutant parler. Je me demandais encore réellement pourquoi je ressentais ce putain de besoin, lourd, qui faisait que je voulais absolument la toucher et surtout l'embrasser. C'était comme avec Dylan, mais en plus puissant. Certainement parce qu'elle était proche de moi, alors que lui était à des kilomètres de distance. Certainement parce qu'elle faisait attention à moi, alors que lui préférait coucher avec sa pute. Certainement aussi parce qu'elle me comprenait, qu'elle comprenait que j'étais encore touché par une mort qui datait de trois ans, alors que lui ne le comprenait pas parce que c'était lui qui l'avait causée. Lissandra était un peu tout pour moi. En réalité, on pouvait vraiment dire qu'il n'y avait que deux places dans mon cœur, qui était séparé entre deux. D'un côté il y avait Lissandra, depuis quinze ans, parce qu'elle ne m'avait jamais abandonné. De l'autre Dylan, parce que j'étais juste complètement fou amoureux de lui. Et le fait que je puisse avoir l'impression de me sentir avec elle comme avec Dylan me troublait pour ça, justement. J'étais amoureux de Dylan. Et j'avais peur que ça devienne la même chose avec Lissandra. En réalité, je ne voulais pas. J'en avais pas envie, parce que j'étais presque certain que si c'était le cas, elle s'en rendrait compte. Et parce que je savais que si ça devenait pareil de son côté, j'allais devoir faire un choix. Et j'arriverais jamais, vraiment jamais à choisir entre Lissandra et Dylan. « Je pense pas que ça soit le meilleur moment pour parler de ça, Liss.. Vraiment. Enfin... Moi aussi j'ressens des choses de différentes depuis qu'on a fait ça mais... Mais j'pense pas qu'on puisse vraiment l'expliquer directement. » En réalité, j'avais juste pas envie de parler du fait qu'on puisse avoir couché ensemble, simplement parce que j'avais peur de ce que ça avait pu déclencher. J'avais réellement du mal à comprendre et à voir ce que je pouvais ressentir pour elle, et dans tout les cas j'avais pas envie qu'elle le sache. D'autant plus si je tombais amoureux d'elle, parce que je savais quelle vision elle avait de l'amour. Et c'était pas comme si mon couple était déjà assez compliqué comme ça, j'étais déjà dépassé à un point inexplicable en amour et je m'étais mis à croire que c'était pas possible d'être encore plus dépassé, mais visiblement si. Quand j'ai vu le bandage sur le bras de Lissandra, en réalité la première chose que j'ai pu ressentir fut du dégoût envers moi-même, parce que je l'avais poussée à faire quelque chose qu'elle n'aimait pas, et elle me l'avait dit plusieurs fois, quelque chose de totalement inutile et pour plus blessant envers elle-même. La seconde chose fut de la peur, j'avais peur qu'elle recommence encore, et j'en avais pas envie. Je comprenais un peu mieux ce qu'elle pouvait ressentir quand je le faisais moi-même. Mais c'était différent dans ce cas-là, parce que dans ces moments j'étais loin d'être conscient de ce que je faisais, j'étais simplement complètement défoncé par ma maladie et c'était tout. Parce qu'en plus d'être casse-couille, la bipolarité était considérée comme une maladie mentale, ouais. Continuant de la regarder, je finissais par soupirer avant de hocher la tête. « Je peux rien te dire sur ça.. J'suis pas mieux que toi. Mais arrête de faire ça. D'accord ? » J'avais enlevé une de mes mains de son poignet, lui posant doucement sur sa joue en la regardant dans les yeux. « T'es belle Lissandra, réellement. Et c'est stupide de gâcher ça avec des cicatrices. » En reposant mon regard sur son poignet, je pus pas m'empêcher de poser mon regard sur les miens. Ils étaient recouverts de cicatrices aussi, qui dataient de peu être trois ou quatre ans. J'en avais sur le reste des bras, aussi, sur les hanches, sur les cuisses, parce que plus ça allait et plus j'essayais de le cacher. Je lui disais de faire quelque chose que je n'étais pas capable de faire moi-même, et c'était stupide. C'était stupide, parce que c'est pas censé de dire à quelqu'un de faire quelque chose que tu ne fais pas toi-même. Finalement, j'enlevais le bandage de la jeune femme en passant mes doigts sur ses blessures, lui prenant la main en même temps. « Ça te fait mal ? » J'espérais qu'elle me dise que non, mais je savais avec beaucoup d'expérience qu'après quelques temps, ça commençais réellement à faire mal. Même si sur le coup ça faisait du bien.

Liss' ∞ Kyle'

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Lorsque je suis avec lui mon corps ne me répond plus, mon cerveau ne répond plus également ils sont déconnectés tous les deux préférant se concentrés uniquement sur Kyle et sur ce qu'il me fait, dans l'immédiat nous sommes juste couchés l'un sur l'autre appréciant de passé du temps aux cotés de l'autre bien que ce soit particulier, différent des autres fois, d'habitude nous sommes proches, très proches même, mais pas comme nous le sommes actuellement, c'est spécial, différent, très particulier mais j'aime ça être avec lui, je me sens bien, je suis parfaitement détendue, voilà ce que ça me fais d'être avec lui il représente tant de choses pour moi et plus encore depuis que nous avons couché ensemble que je ne saurai expliqué le pourquoi du comment je me sens comme ça lorsque je suis avec lui, c'est étrange n'est-ce pas ? C'est un petit quelque chose de supplémentaire que je ne saura expliqué parce que tout simplement je ne connais pas ce genre de choses, je vole à l'inconnu avec lui et de toute évidence il vit exactement la même chose que moi tandis que nous parlons de ça je vois bien qu'il est mal à l'aise avec ce sujet et ça m'inquiète également car ne pas réellement savoir ce qu'il se passe dans ma tête et dans mon cœur et bien autant le dire c'est terriblement flippant pour moi mais également très excitant de voir ce qu'il se passe entre nous, je sais, c'est contradictoire mais j'ignore réellement où tout ceci va me mené, non, où tout ceci va nous mené mais j'attends encore et toujours, patientant le temps qu'il faut pour avoir des réponses à mes questions. « Je suis dans le même état d'esprit que toi, je ressens des choses c'est flippant vraiment car je ne sais pas ce que c'est, je connais pas, j'ai jamais ressenti, quand je couche avec un mec c'est simple y a aucune attache, aucun sentiment mais avec toi c'est magique, c'est bon, c'est merveilleux même... Mais c'est surtout différent et depuis qu'on a couché ensemble et bien j'ai comme la vague impression que ça a renforcé notre amitié mais créer également de nouvelles choses, enfin, je ne sais pas c'est bizarre, ça te fais le même effet ou je suis seule ? » Concrètement, j'ai bien compris qu'il ne souhaitait pas en parlé mais j'ai besoin de savoir ce qu'il en est, si ce que je ressens actuellement est réciproque ou pas du tout, quoi qu'il en soit, j'ai peur de me cassé la gueule, de tombé de haut car oui si effectivement il ressent des sentiments pour moi comme je le pense et bien il y aura de grandes chances pour qu'à un moment donné ça finisse pas être réciproque... Maintenant, dans l'idée suis-je réellement capable de vivre un triangle amoureux et bien ça j'en doute car il est amoureux de son connard de copain mais il m'aime également depuis des années en tant qu'amie, probablement plus désormais et ça franchement ce sera bien trop compliqué pour que je puisse dire réellement ce que j'en pense... Finalement, notre sujet se tourne vers mes blessures que je me suis infligé sur mes bras, je vois bien qu'il est mal à l'aise face à tout ceci mais je suis tout de même étonné qu'il ne me gueule pas dessus, non, il reste étrangement très calme me regardant parfois et a d'autres moments regardant mon poignet tandis que moi je le fixe avec un air gêné parfaitement dessiné sur mon visage. « Si tu t'arrêtes et bien j'arrêterai aussi, je ne sais pas en ce moment je ressens tellement ce besoin d'évacuer mes douleurs physiques et mentales que je fais ça, c'est la première fois que ça m'arrive et franchement ça fait du bien... Mais je sais que t'as raison... » Je sais qu'il me comprend, qu'il comprend parfaitement tout ce que je lui dis car dans l'idée lui aussi se scarifie et ce depuis bien des années il n'y a qu'à fixé ses poignets pour le savoir mais je m'arrêterai tôt ou tard avant que ça devienne une obsession du moins j'espère être suffisamment forte pour le faire. « Tu le pense vraiment ? Depuis ce qu'il s'est passé je n'arrive plus à me regardé dans une glace, il y a encore quelques temps de cela je me trouvais belle et maintenant c'est limite si en voyant mon reflet dans une glace je ne me fais pas peur... J'ai peur de ce que je deviens, j'ai peur de tout ceci, j'ai peur de me détruire bien plus de l'intérieur que je ne le suis déjà... » Et ouais tout ceci est flippant et encore une fois je suis quasiment sûre qu'il comprendra ce que je veux dire par là, alors, passant mes doigts sur son visage avec délicatesse je tente d'afficher un sourire, le premier depuis deux semaines si ça c'est pas merveilleux.... Soudainement il retire mon bandage et caresse mes blessures, je grimace en le sentant faire c'est légèrement glauque mais ça ne me dérange pas parce que c'est lui qui le fait justement, alors, au bout d'un moment je ressens une certaine douleur dans le poignet, une brûlure atroce ce qui me fais grimacé. « Cela fait plusieurs jours que je ressens une brûlure dans le poignet mais c'est supportable bien que ce soit tout de même une douleur très particulière.... » Mais dans l'idée il comprend parfaitement de quoi je veux parlé, il connait ce monde aussi obscur soit il et je pense que d'une certaine manière il se sent mal que moi aussi je sombre petit à petit dans cet univers dangereux et glauque ...

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lissandra & kyle

I may have failed but I have loved you from the start

Ce qu'elle me disait, ses mots, tout. En réalité, ça me stressait. Je me demandais si je devais lui dire ce que je ressentais. Ma conscience me hurlait que non, mais mon coeur me disait que si. Mais j'avais peur, j'avais plus peur qu'autre chose. Si elle réagissait mal, si elle s'en foutait au final. Je savais réellement pas quoi faire et j'avais décidé de partir du fait que je ne voulais pas en parler, pas de ça. Parce que je comprenais aussi rien à ce qu'il se passait, parce que j'étais perdu. Et parce que j'avais peur. « Em.. Je.. J'ai pas envie de parler de ça maintenant Lissandra. S'il te plaît. » Regarder ce qu'elle s'était faite au poignet me blessait plus qu'autre chose. Je l'avais poussée à faire ça. Et en réalité, en voyant ce bandage, la seule chose qui me revint en tête fut le moment assez long où j'avais été en hôpital psychiatrique, et c'était une chose que je ne voulais plus. J'avais l'impression de sentir encore les piqûres qu'ils me faisaient pour me calmer et de sentir encore la pression de la perfusion. Inconsciemment, je remontais ma main sur mon propre bras au niveau ou auparavant ils me l'avaient mise. « Je pourrais pas arrêter aussi facilement Liss. À partir du moment où t'as l'impression que ça devient une obsession, c'est pas aussi facile. Sinon j'aurais arrêté, depuis trois ans. » Passant mes mains sur les joues de la jeune femme, caressant sa peau du bout des doigts, je hochais la tête doucement. Oui, je trouvais vraiment qu'elle était belle. Elle était même magnifique, et depuis qu'on était tout petit je lui disais. Elle était magnifique, vraiment sublime. Et je n'avais jamais compris pourquoi je n'avais pas été attiré par elle avant. Quand j'avais regardé ses blessures, je ne m'étais pas rendu compte tout de suite mais finit par apercevoir la profondeur, ce qui me perturbait plus qu'autre chose. Elle aurait pu se tuer de cette façon, et ça me perturbait. Je ne savais réellement pas ce que j'aurais fais sans elle. Hochant la tête à ses mots, je finissais par lui prendre la main doucement en me levant du canapé. « Viens.. C'est sûrement infecté si ça te brûle, parce que c'est pas normal qu'après plusieurs jours ça continue de te brûler. Que t'ai l'impression qu'on te scie les poignets ça serait normal, ça. »

Liss' ∞ Kyle'

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Confortablement installé sur le canapé je le fixe longuement me perdant dans son regard aussi magnifique soit il tandis que les minutes passent, j'en oublie même ses paroles aussi affreuses étaient elles qu'il m'a balancé en pleine face il y a deux semaines, la sauce a été difficile bien sûr mais voilà lorsque je me plonge dans son regard j'en oublie tout, je suis juste parfaitement concentré sur lui, je le fixe, je me sens bien et c'est comme ça que j'aime me sentir, ça a toujours été fort entre nous, intense, une belle amitié mais là depuis qu'on a couché ensemble et qu'il est apparu devant ma porte je me rends compte de beaucoup de choses, tout d'abord couché avec lui n'a pas été une partie de jambe en l'air parmi tant d'autres, elle fût ma première fois pour deux choses, la première fois que je couche avec un vierge mais également la première fois que je fais l'amour, même avec Charlie ça n'a pas été aussi intense, avec Kyle j'y ai ressenti du respect, des sentiments et tout ça franchement je n'y suis pas habitué, c'était merveilleux et même s'il n'a pas nécessairement beaucoup d'expérience pour ne pas dire pas du tout et bien c'était de loin l'expérience la plus belle que j'ai pu vivre et ça je ne suis pas prête de l'oublier. « D'accord, nous verrons cela plus tard lorsque tu seras prêt à en discuté plus sérieusement. » Je ne lui en veux pas évidemment, je comprends parfaitement que la situation soit gênante pour lui alors, tandis que je le regarde droit dans les yeux alors qu'il pose son regard sur mes blessures sur mes bras je remarque bien que ça le touche, que ça l'affecte réellement que je me sois entaillé de la sorte et franchement je m'en veux limite de m'être scarifié, en entendant ses paroles je grimace et baisse la tête quelque peu déçue qu'il ne soit pas prêt à arrêté tout ceci pour moi, mais dans l'idée j'ignore si moi-même je serais prête à le faire... « Alors, faisons une chose, tu m'aides à arrêté et moi je t'aide également à arrêté, je pense que dans le fond toi comme moi avons réellement une part de noirceur, d'obscurité tellement intense, parfaitement enfoui au plus profond de nos êtres que nous avons besoin de faire ces choses-là pour nous calmé... Mais peut-être qu'un jour il faudra s'arrêter, moi, certes ça ne fait pas longtemps mais je vais devoir arrêté avant que je devienne instable.. » Et puis, même si je ne le précise pas je reste une célébrité, j'ai une réputation a défendre et tôt ou tard on remarquera mes blessures sur mes bras si jamais je ne parviens pas à les faire effacées, alors autant que je me calme assez vite avant que je perdre tout crédibilité ! Finalement, Kyle me tend la main de toute évidence inquiet m'expliquant que ma blessure est probablement infectée, je me lève alors et le suis jusque dans ma chambre où se trouve ma salle de bain privée, devant l'évier je le fixe intensément avec une once de peur dans le regard. « Je vais souffrir hein ? » Ouais je m'y attends a ce que ça fasse mal et d'un certain coté je pense l'avoir mérité, ça m'apprendra a faire des conneries !

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Je l'observais, l'écoutant me parler. Il y avait quelque chose que j'omettais et je le savais. Je le savais mais je n'arrivais pas à trouver quoi. Elle était ma plus vieille amie, elle avait toujours été là pour moi. Et quoi d'autre ? J'arrivais réellement pas à trouver ce qu'il y avait de plus. Elle était comme ma meilleure amie, c'était un fait. Je savais un peu tout d'elle, et elle savait tout de ce que j'avais été et de ce que je n'étais plus. Cependant, ses mots me firent réagir un peu plus vivement. Secouant la tête, je la regardais dans les yeux avant de me mordre les lèvres. « On va pas faire comme ça Liss, c'est pas possible. On va d'abord s'arranger pour que toi t'arrêtes.. Et on verra plus tard pour moi. Normalement ça devrait aller pour l'instant. Mon père s'est rendu compte que ça allait pas et... Bref. Mon médecin veut que je prenne des anti-dépresseurs, ça m'empêche tellement de réfléchir et de bouger que j'pense pas pouvoir refaire quoi que ce soit. » Je l'avais emmené jusqu'à sa salle de bain avant de lui lâcher la main, regardant dans les placards pour essayer de trouver du désinfectant sans réel succès. Et puis dans tout les cas, je savais que c'était loin d'être plus efficace que ce que je faisais habituellement pour désinfecter mes propres blessures. Réfléchissant quelques secondes, je la regardais avant de hocher la tête. « Un peu, ouais. Mais si tu veux pas que ça devienne très moche et que ça te fasse encore plus mal, y vaut mieux. » Lui reprenant la main, je finis par l'amener dans la cuisine. C'était dingue ce que je connaissais sa maison par coeur. Je finis par remplir un de ses plats d'eau salée avant de lui prendre la main pour lui mettre dedans, jusqu'au niveau de ses blessures que j'entrais pas dans l'eau. « C'est la meilleure façon pour désinfecter quelque chose. Par contre ça fait... Très mal. Donc quand tu te sens, fais le. »

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Bien sûr, je veux absolument que tout redevienne comme avant, lorsque j'étais heureuse et que j'étais fière de le montré, là ce que je fais en ce moment c'est à dire de me coupé a longueur de temps le bras ce n'est pas moi, même si dans le fond je ressens une certaine douleur au plus profond de mon être, je ressens un vide immense, mais également une profonde tristesse enfoui là dans mon cœur, dans ma tête, dans mon âme même et c'est extrêmement difficile à géré, alors, lorsque je demande à Kyle a ce qu'on arrête de faire nos conneries ensemble je le fixe longuement attendant bien patiemment sa réponse sans même pensé ne serait-ce qu'une seconde aux horreurs qu'il m'a dite, c'est impressionnant d'ailleurs car depuis cet évènement j'y pense à longueur de journée et pourtant en cet instant je n'y pense plus préférant me concentré sur lui tout en me noyant dans son beau regard, c'est fou n'est-ce pas ? Acquiesçant a cette pensée tandis que je me mordille la lèvre en entendant ses paroles, je suis déçue bien sûr, déçue qu'il ne cherche même pas à vouloir arrêté, pas même pour moi, par contre il semble déterminé à me faire arrêté tout ceci estimant probablement que ce n'est pas pour moi. « On verra comment tout ceci se passe, mais j'aimerai m'en sortir et que tu t'en sorte avec moi, ça me ferai du bien au moins ça me prouverai que je ne suis pas totalement inutile parce que c'est ça que je pense de moi depuis .. » Oui, je ne vois plus que mes mauvais cotés, concrètement lorsqu'on a couché ensemble et qu'en définitive ça s'est mal terminé entre nous je ne vois que du mal, que de la souffrance et ça franchement ça ne m'est pas arrivé depuis bien des années, depuis la mort de ma mère, ça me ronge de l'intérieur et même si je n'ai jamais réussi à le montré à qui que ce soit depuis tout ce temps et bien réussir a en parlé à quelqu'un, et pas à n'importe qui a lui tout simplement et bien ça me fais du bien. Acquiesçant a cette pensée que j'envoie au loin je me tourne vers lui et demande si je risque d'avoir mal, sa réponse ne me fais aucunement plaisir alors je le fixe. « Tu vas resté avec moi hein... Tu vas pas t'enfuir en m'entendant crié comme une gamine hein ? Parce que c'est ça qui risque de se passé, tu sais comment je suis, je suis douillette a un point.. » Le fixant longuement a ses paroles tandis que nous descendons dans la cuisine où il fini par préparé un plat d'eau salé, je grimace en l'entendant me dire que ce va être extrêmement douloureux, alors, je le fixe longuement m'accroche à lui et met mon poignet dans le plat en poussant un hurlement de douleur assez aigu, je n'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie, les larmes coulent le long de mes joues tandis que je garde le poignet dans le plat, je sais que j'y suis obligé et justement ça me fais encore plus flippé, je fixe Kyle, me retenant à lui d'une main pour ne pas tombé tant je souffre horriblement, concrètement, je ne crois pas avoir eu aussi mal de toute ma vie..

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Je la regardais la jeune femme droit dans les yeux en l'écoutant. Elle se sentait inutile par ma faute, et pourtant elle était très loin de l'être. Et je comptais bien lui faire comprendre. Aucune de mes coupures ne m'avait été mortelle pour une véritable raison. Et j'allais lui dire la vérité, la pure vérité cette fois-ci. « Lissandra. Regarde moi, d'accord, écoute moi. J'ai pas besoin de m'en sortir immédiatement. Même si ça peut être blessant de m'entendre dire ça, j'le conçois. Toi si, t'es connue et si ils se rendent compte de ce que t'as fais, tu sais très bien le nombre de rumeurs il a y avoir sur toi. Si depuis trois ans je suis encore là, tu penses pas qu'il y a une raison ? Même si je dis que je.. Que je fais pas attention à vous.. C'est faux. À chaque fois, quand je pense que j'ai plus aucune raison de ne pas le faire, que je fais ça, je pense vraiment à toi. Tout le temps. Et tu m'aides à tenir. Et depuis trois ans. C'est pas parce que je vais avoir quelques cicatrices de plus que ça va être grave. Tant que t'es là, je resterais là aussi. Alors crois moi, t'es utile parce que tu me gardes en vie. » Dans la salle de bain, quand je l'entendis dire qu'elle allait probablement crier comme une gamine, je ne pus pas m'empêcher de sourire. Mais je lui répondis par l'affirmative quand elle me demandait si j'allais rester. J'allais pas l'abandonner, jamais. Même si c'était dans les plus horribles conditions. Quand elle avait finit par mettre son poignet sous l'eau, j'eus comme premier réflexe de poser mes mains sur mes oreilles avant de l'observer, essuyant doucement ses larmes en la tenant debout. Finalement, je finis par me mettre sur la pointe des pieds, sinon j'étais trop petit, pour embrasser ses lèvres assez calmement. Peut-être que si elle se concentrait sur autre chose, elle aurait moins mal.

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