tenue
Mon regard est aussi vide que la petite boutique de fleurs. L'horaire. Le temps pluvieux. J'enchaîne en pensée les raisons possibles qui ont fait que peu de clients ont passé la porte du fleuriste. Parfois, mon regard dérive sur mon patron qui arrange quelques bouquets. Parfois, mon regard s'attarde sur les fleurs. Il y en a tellement. Roses rouges, roses blanches, roses noires, tulipes roses, tulipes jaunes, tulipes blanches. Toutes les variétés de fleurs défilent, s'enchaînent, se mélangent, se multiplient dans mon esprit sans que je ne sois capable de stopper mes pensées. Au milieu de la liste, je commence celle de couleur et reprends les fleurs. Mon esprit dérive du sujet, y revient pour mieux s'enfuir. Je n'arrive pas à rester concentrer. Je n'y arrive plus. Je n'y arriverais sans doute jamais à présent. Quelle importance?! Je ne sais pas, je ne sais plus. Mes pensées bourdonnent sans s'arrêter un instant. Elles se mélangent, deviennent incompréhensibles même pour moi et je m'y perds. Je viens déposer ma tête lourde sur le dos de ma main, accoudée au bureau près de la caisse et j'attends. Un éclair de folie, de lucidité. J'attends que mon esprit balance d'un côté ou bien de l'autre. La tranquillité d'une journée de pluie, la folie qui guette le moment propice pour s'échapper de mon être. Imprévisible, indomptable, curieux choix du destin. Ou peut-être est-ce celui du karma... Y'a-t-il une réelle différence entre les deux notions?! J'y pense, j'y pense longuement même si le sujet ne me passionne guère. Un sujet de plus dans les méandres de mon esprit, accompagné de temps d'autres qui m'intéressent moins encore.

Finalement, les heures passent, s'écoulent, se succèdent. Je ne reprends pieds avec la réalité que lorsqu'une voix se mélange à celle de mes songeries. Une voix au combien différente de la mienne. Plus grave, plus assurée. Celle de mon aîné, de mon patron. Il est l'heure pour moi de m'éclipser, mes heures sont terminées. Un sourire aussi éphémère que tous ceux que je peux afficher depuis longtemps à présent prend place sur mon visage. L'espace d'un instant, d'un battement de cils, d'un battement de coeur. Je passe dans la pièce de l'arrière-boutique. Je retire ce qui me sert de tablier pour déposer une veste en jean sur mes frêles épaules. Je m'arrête devant la porte du magasin. Mon regard monte jusqu'au ciel gris, puis je regarde mes mains aussi vide que mon être. Il pleut. Un parapluie. J'ai oublié de prendre un parapluie. Rentrer n'est pas une option. Cela me retarderait pour arriver chez Julia. Je n'aime pas être en retard. Ai-je seulement aimé une fois dans ma vie?! Pourquoi je m'attarde sur cette question? Un faible soupire s'échappe de mes lèvres et je sors.

Je marche, traverse la ville jusqu'au quartier sud pour finalement m'arrêter devant une somptueuse villa. Sur le pas de la porte, je me fige. J'agrippe mes cheveux aussi trempés que le reste de mon être. Je les essore au mieux, encore et encore. Je les laisse, là, sur mon épaule et frappe avec maladresse à la porte de mon amie. Que dis-je, de ma plus ancienne amie, de ma meilleure amie, de l'ancre qui me relie avec un passé plus heureux que celui qui hante des cauchemars et mes pensées.

Trempée. L'eau goutte lentement de ma longue chevelure de flamme détachée. L'eau goutte le long de mes manches, de mes vêtements. Fraîche, douce, délicate. J'aime cette sensation si semblable à celle d'une larme qui coule doucement sur ma joue. Pleurer sous la pluie me semble plus simple, plus discret, plus silencieux. Là, je n'ai pas envie de pleurer, pas encore, pas maintenant. Je ne sais pas que quoi j'ai envie. Sans doute n'ai-je envie de rien?! Depuis sa mort, tout me semble si fade. Les souhaits et les voeux me paraissent stupides. Je ne veux pas rêver, pas sans lui a mes côtés, pas tant que je ne pourrais pas reposer à nouveau dans ses bras. Le regard vide, mes pensées se mélangent et je porte mes mains à ma chevelure que je tente maladroitement d'essorer.  Je les tourne, les serre encore et encore sans grande force. Une flaque se forme à mes pieds, s'agrandissant à chaque fois que je serre ma poigne. Je les arrange au mieux, les laisse repose sur mon épaule. L'une de mes mains retombe lourdement le long de mon corps tandis que la seconde gagne la porte d'entrée de la villa. Trois coups donnés avec maladresse résonnent et j'attends avec la plus grande patience. J'attends avec patience que mon amie m'ouvre la porte. Des moments passés avec elle se bousculent dans mon esprit. Non. Elle est bien plus qu'une amie. Elle est ma plus vieille amie, ma meilleure amie, celle qui me connait depuis mon enfance et avec qui j'ai grandis. Malgré notre distance, c'est l'impression que j'ai lorsque je pense à nos discussions sur internet. Elle représente l'ancre de mon passé heureux qui m'aide et me soutient pour que je ne tombe pas lentement dans les ténèbres de la folie.

Une voix féminine, rassurante, familière m'extirpe de mes pensées. Mon regard s'anime pour la première fois de la journée, une lueur d'espoir. Un faible sourire apparaît sur mon visage lorsque la porte s'ouvre sur mon aîné. Elle semble amuser par mon état, comment lui en vouloir. Je suis dégoulinante d'eau glacée. Lui aussi, aurait certainement ris. Mon esprit s'égare, s'échappe, se perd une fois encore. Je sursaute légèrement, bêtement, stupidement lorsque m'embrasse sur la joue et me serre un instant dans ses bras. « J'ai ... » Oublié, négligé, omis.... Prendre, emprunter, apporter, emmener... Mon esprit se perd lentement dans une suite de mot sans réelle sens. Je m'arrête, me tais et prends une profonde inspiration. « oublié un parapluie. » Une phrase simple qui me demande un effort monstre à prononcer. Discuter est devenu difficile et pourtant, Julia semble me comprendre sans trop de problèmes, patientant lorsque je tente de m'exprimer.

Je lui rends son étreinte. Légèrement. Je ne veux pas la mouiller. Je me décolle d'elle. Je me sens désolée, coupable. Sa robe est mouillée. Je ne donne pas cher de son parquet non-plus. J'entre, avec gratitude, dans la villa dont l'air me réchauffe instantanément. « Tu ... Comment... » Je m'arrête. Je ne dois pas forcer, mais pourquoi a-t-on autant de façon de demander des nouvelles à une personne?! Les formules se mélangent et s'emmêlent dans mon esprit jusqu'à ce qu'il ne reste que des bourdonnements. « Ça va? » Deux petits mots qui sortent de ma bouche à une vitesse remarquable m'évitant de bêtement, stupidement buter, bloquer dessus. Je lui souris, désolée. Je sais qu'elle me comprend, mais je ne peux m'en empêcher.

La porte s'ouvre lentement, doucement et laisse ainsi apparaître mon aîné. Il n'en faut pas plus mon que mon esprit se plonge dans nos souvenirs heureux. Elle est ma plus vieille amie, ma meilleure amie et ce malgré la distance entre nous, rien n'a pu briser ce lien créé par deux fillettes sur les terres françaises. Une rencontre banale, une amitié rapide comme pour tous les enfants. On ne se prenait pas la même. A cette époque, mon raisonnement était simple, logique, raisonnable et rapide. Aujourd'hui, mes pensées s'enchaînent tellement vite que j'ai l'impression qu'elles s'effondrent, s'envolent, fusionnent. Je m'égare une fois encore, une fois de plus, une fois de trop. Je sursaute, surprise par la salutation de mon aînée qui m'enlace amicalement. Il me faut un moment pour que les mots qu'elle a prononcés quelques secondes auparavant me reviennent de manière claire et plus encore pour lui répondre. Les mots s'enchaînent dans mes pensées, se multiplient telle une liste de courses ou de mots de vocabulaire à apprendre pour le prochain. Tout cela juste pour lui dire que j'ai oublié, omis de prendre, d'apporter mon parapluie. J'aurais pu en demander un à la boutique, Leow en a toujours en trop. Cette idée ne m'était pas venue. Peut-être que oui. Peut-être ai-je tout simplement oublié. Encore. Je lui rends son étreinte, légèrement. Je ne veux pas mouiller plus encore sa belle robe. Relâchant notre étreinte, elle me dit, m'avoue, m'informe qu'elle aussi avait omit, oublié de prendre un parapluie. Un détails qui n'a pas été simple lors de sa séance de photos. Elle travaille, de ce temps. J'espère que n'était pas quelques choses en extérieur. J'esquisse un léger sourire amusé.

Je me glisse finalement à l'intérieur, égouttant légèrement, mouillant son sol propre. Je m'en veux. J'aurais dû faire attention. J'aurais dû... Avec bien, beaucoup, assez de mal, je lui demande comment elle va. Tellement de façons de poser cette question que mon cerveau s'embrouille, les mélangent et les entre-mêlent pour se perdre dans les multiples autres pensées. Finalement, deux mots, deux simples petits mots réussissent à sortir de ma bouche pour former une phrase des plus ordinaires. Je souris, légèrement gênée à mon aînée. Je n'aime pas être ainsi, me perdre dans mes pensées pour si peu. Je sais que malgré tout, elle me comprend, patiente et compréhensive. Mais, je ne peux m'empêcher, cela me gêne. Un peu, légèrement, quelque peu, beaucoup. Je suis rassurée lorsqu'elle me répond. Elle va bien, me retourner la question. Les réponses se bousculent et s'enchaînent dans mon esprit. Vais-je bien? Je ne sais pas. Je n'utilise plus ce terme depuis fort longtemps à présent. Je ne vais plus "bien" depuis longtemps. Mais, je ne suis pas au plus bas aujourd'hui. Je me sens ... « normal » Un mot, un murmure, un souffle qui en dis beaucoup et si peu à la fois. Je ne suis pas dans le noir, ni dans le blanc. Je suis dans le gris. C'est le mieux pour moi, pour le moment.

Le regard peu expressif, s'il en a déjà été autrement, je regarde autour de moi. En admiration, ébahis, en contemplation, je détails une fois de plus la beauté du logement de ma meilleure amie. Je ne peux comparer le mien. Acceptable pour deux personnes, je suppose. Je pose à nouveau mon regard sur Julia qui revient avec une serviette. « Merci. » Un mot simple, utile que je peux prononcer avec aisance. L'un des rares mots. J'attrape volontiers la serviette qu'elle me tend. Chauffante. Je m'enroule dedans, la dépose sur mes épaules et me réchauffe. « Alors... » Un simple mot, une phrase en suspend et le reste qui se perd lentement. « du nouveau ? » Une manière comme une autre de demander à mon aînée ce qui c'était déroulé d'important dans sa vie dernièrement. Une manière plus simple que les autres.

Un accueil chaleureux, des banalités échangées. Il en est toujours ainsi lorsque je suis invitée chez mon aînée. Elle fait tout pour que je me sente bien dans sa villa au combien somptueuse. Elle patiente lorsque je tente de parler, sachant combien il est difficile pour moi de m'exprimer. Elle m'a connu avant, elle me connait maintenant. Mon évolution, les raisons de mon malaise. Je ne lui cache rien. Ma meilleure amie, ma plus ancienne amie, ma plus proche amie, ma confidente, ma protectrice, mon aînée. Julia est bien des choses pour la rousse complètement perdue que je suis devenue après la mort de mon aimé. Elle est l'ancre de mon passé, la porte vers des souvenirs hantés par des rires et des moments heureux. A ses côtés, je tente de retrouver cette partie de moi, celle qui pensait avec légèreté et qui profitait de la vie, de l'amour qu'elle portait à ses êtres chers. Sa présence me rassure, me réconforte et m'apaise. Je sais, je suis persuadée qu'elle arrive à me comprendre malgré les phrases aussi brèves soient-elles, les véritables significations de ces mots à double-sens. Depuis le temps, elle représente l'une des rares personnes à pouvoir me connaître sur le bout des doigts. Je n'ai pas besoin de forcer pour m'exprimer, un regard, un mot suffit pour qu'elle en comprenne mes pensées. Il en est ainsi depuis notre rencontre.

L'espace d'un instant, d'un moment, Julia s'éclipse dans une pièce voisine. Je la détails, la fixe lorsqu'elle revient, une serviette à la main. Je la remercie et prends avec le plus grand plaisirs ce qu'elle me tend. Une serviette chauffante. Je la dépose sur mes épaules, m'enroule dedans et profite de la douce, délicate chaleur qu'elle dégage contre mon corps humide, trempé. Avec tant bien que mal, je reprends la parole, tente de m'exprimer, de demander à mon aînée s'il y a du nouveau dans sa vie dernièrement. Sa vie mouvementée de mannequin, de célébrité. Une vie mouvementée qui aurait pu la changer, la rendre différente, mais il n'en fut rien. A jamais naturel, honnête et bienveillante, elle n'a pas changé depuis notre enfance. Elle me dit ne rien avoir vécu d'extraordinaire dans sa vie depuis ma dernière visite. Je tente de me souvenir de sa cousine, de Cherry. Mon esprit divague, se perd lentement dans mes souvenirs. Des souvenirs anciens, trop ancien pour concerner la personne évoquée. Je me débats intérieurement, tente d'échapper à ces moments passés. « Je.... » Encore un petit effort, ce n'est pas une phrase complexe, c'est une phrase aussi simple que celle qui permet de demander à une personne si tout va bien ou comme demander du pain à une boulangerie alors pourquoi dois-je m'y reprendre à deux fois pour faire le tris dans mes pensées et les rendre aussi clairs que possible. « ... ne m'en souviens plus, désoler. » Je le suis, vraiment. Elle m'a peut-être, sans doute, évoqué sa famille à maintes reprises. Une évocation, une possibilité perdue dans mes pensées et mes souvenirs.

L'air se réchauffe lentement dans ce grand espace. Je détaille la villa de mon amie, toujours un peu plus fasciner par l'espace dont elle dispose, elle qui vit seule. Julia a vécu une vie difficile, mais l'argent n'est pas un truc difficile pour la demoiselle. Je suis rassurée à cette pensée. Ma meilleure amie ne sera jamais dans le besoin. Je n'aurais pas pu lui être utile. L'ai-je seulement été envers une personne jusqu'à aujourd'hui?! Ai-je déjà apporter mon aide, réellement à quelqu'un dans ce genre de besoin?! Me voilà en train de déprimer intérieurement pour une chose aussi stupide, futile que l'argent. Je ne suis pas riche, je ne l'ai jamais été. Oh, douce nostalgie. Je me souviens les plans à long terme que je faisais en sa compagnie, je me souviens son rire et son sourire tandis qu'il me taquine doucement. Mon coeur se déchire une fois encore, un peu plus. Il ne se passe pas une seule journée, une seule nuit sans que mes pensées ne le rejoignent de l'autre côté, il me manque tellement. Il représente la seule pensée, la seule image qui restera à jamais clair dans mon esprit détruit par la perte et l'accident.

Mon esprit dérive plus loin encore tandis que la voix de ma meilleure s'y fraye lentement un chemin pour finalement m'en extirper. Elle me parle longuement, beaucoup, énormément de sa nièce dont je n'arrive pas à me souvenir. Elle a dû m'en parler, c'est même certain, mais le bordel de mes pensées qui s'enchaînent et se fusionnent m'empêche d'associer ce nom, Cherry à autre chose qu'un nom parmi tant d'autre. Julia me donne trop d'informations en même temps, elles se perdent dans le flot de mes pensées presque aussitôt tandis que ma concentration s'effrite lentement. Je n'ai jamais été doué pour ça, encore moins à présent. Un sujet, une activité. Mon esprit dérive toujours à un moment, me déconcentrant totalement de la conversation ou d'une activité qui ne permet pas d'innover. Malgré tout, j'essais. Je vais de mon mieux pour écouter les paroles de mon aîné avec la plus grande attention, de retenir la description qu'elle me fait de sa nièce, d'assimiler la joie qui se lie sur son visage lorsqu'elle évoque sa famille.

Lorsqu'elle me demande s'il y a du nouveau dans ma vie, si le travail se passe bien, mon cerveau est au bord de la surchauffe. Je tente de m'exprimer, un peu trop rapidement. Les mots se perdent avant d'avoir terminés leur chemin. Je ne sais pas quoi penser, pas quoi dire. Ma vie est fidèle à celle qu'elle est depuis sa mort, depuis la destruction de mon esprit. Personne n'a jamais réellement compris ce qui s'est passé, pourquoi je suis incapable de rester concentrer, de parler avec autant d'aisance qu'auparavant. Certains pensent qu'il ne s'agit qu'une forme d'agoraphobie, que tout cela est dans ma tête, mais ce n'est pas tout à fait exactement. Mon cerveau a manqué d'air, là-bas, sous l'eau, à ses côtés, pendant trop longtemps et me voilà ainsi, incapable de prononcer la moindre pensée clairement. Une plaie, un cauchemar que je mérite peut-être. « Ca ... va... » Ma voix n'est en rien pleine d'assurance. Un murmure qui se perd dans le silence, un sourire désolé flottant sur mon visage. Le travail, ça va. Le reste, je survis comme je peux, mais je ne veux pas, je ne peux pas l'embêter avec mes problèmes qui sont toujours les mêmes. « Je suis.... sur la corde.  » Un moyen pour moi, plus simple pour dire que je suis entre les deux états qui se bousculent dans mon esprit, entre la joie et la déprime. Aujourd'hui, je n'ai pas choisis. Je ne suis pas tombée dans l'un ou dans l'autre, je joue au funambule. Julia le comprends quand je parle ainsi, je le crois, j'espère.

La soirée commence à peine. J'ai dû mal à enchaîner les réponses aux questions de mon aîné. Les choses ne changent pas. Je suis longue, prends le temps qu'il m'est nécessaire pour aligner ne serait-ce que deux mots aussi simples soient-ils. Pourtant, ça se voit, je vais de mon mieux. Je tente d'être clair, d'être rapide. Je vais de mon mieux pour profiter d'une soirée en compagnie de ma plus vieille amie. Mes cheveux goûtent toujours, mais cela fait bien longtemps que je ne tremble plus, bien enroulée dans la serviette chauffante précédemment donné par Julia. Enfin, la pluie ne m'a jamais gênée. Plus depuis cette soirée-là. Beaucoup de choses ont changé. Je me perds dans mes pensées, encore et toujours. Je tente, j'essais, je fais de mon mieux pour rester concentrée. Une chose au combien compliqué pour moi à présent. Julia le sait, le comprend. Je pense, j'en suis sûr, j'en suis persuadée. Les banalités s'enchaînent, se multiplient dans le plus grand calme. Mais, lorsqu'elle me demande ce qu'il y a de nouveau dans ma vie, si le travail va bien, je bloque. Les réponses simples et ordinaires se multiplient et se mélangent dans mon esprit sans qu'aucune ne traverse mes lèvres. Finalement, c'est une réponse bien à moi que je prononce dans un souffle. Sur la corde. Une expression que peu utilise et qui pourtant représente mon quotidien et qui résume en quelques mots mon état du moment. Le travail, ça va. La vie, je survis comme je peux depuis cet événement. Enfin, tant que je ne pense pas à une manière de mettre fin à ce cauchemar qui est devenu mon existence à présent. Le reste... Je suppose que je ne suis pas à plaindre en comparaison à d'autres.

Mon regard, vide, se pose sur Julia qui à ma réponse grimace légèrement. Elle n'apprécie pas. Elle n'aime pas me voir ainsi. C'est une véritable amie, sans doute la plus proche de moi qui m'a connu autrefois, qui me connait maintenant. Elle m'a soutenue pendant les épreuves les plus durs, elle m'a fait rire lorsque le moral était au plus bas, m'a aidé à surmonter la perte et ce même si je tente toujours de gravir la pente. Mon aînée me demande si je souhaite en parler, pour m'aider à trouver une solution. Je ne sais pas. Que dire, que faire. Le problème est toujours le même, ce trou béant à la place de mon coeur, mon âme manquante et cette incapacité à penser normalement. Tant qui ne ramène qu'à un seul et unique être. Un seul être qui a chamboulé ma vie et dont la disparition à détruit tout sur son passage. Je parle déjà de tout cela avec mon médecin, tous les deux jours, rien ne change. Ce serait sans doute différent avec Julia, mais définitivement trop long. Je ne veux pas y penser, je ne veux pas sombrer un peu plus en sa compagnie et passer notre soirée à pleurer.

Ma réponse n'est qu'un simple hochement négatif de la tête. Je n'arrive pas à m'exprimer, à lui dire que je préfère penser à autre chose. Mais, tout cela elle doit le deviner aisément. « Tu as.... prévu quoi... pour ce soir? » Dis-je avec bien du mal et avec des pauses tous les deux mots. Enfin, elle y est habituée de toute manière. Nous n'étions pas là pour parler de mes malheurs, pas ce soir, je veux les oublier, me concentrer sur Julia, ma meilleure amie.

Les banalités que nous échangeons sont tout ce qu'il y a de plus. Mes réponses sont longues à venir et plus longues encore lorsque je tente maladroitement de les prononcer, pourtant Julia montre une infinie patience. Elle ne me pousse pas, elle ne l'a jamais fait. Elle me donne le temps qu'il me faut, comprend sans difficulté mes expressions quelque peu unique ou bien ancienne. Je suis comme rassurée en sa présence. Je peux penser à autre chose, ne pas forcer lorsque je bloque, car elle trouve toujours un moyen de me comprendre. Enfants, nous étions également ainsi et ce même si mon talent oratoire était à l'époque tout autre. Enfin, bien que mon esprit s'égare souvent pour s'attarder sur ma perte, elle reste là, me réconfortant avec un simple sourire. Un geste qui veut tellement dire que cela semble me suffire en la compagnie de ma meilleure amie. Elle n'a pas à me dire combien elle est désolée pour ma perte, elle l'a comprend mieux que quiconque.

Finalement, elle me demande si je veux parler de ce qui me pèse sur le corps. Elle connaît la réponse, les raisons qui vident ainsi mon regard et me perdent lentement dans mes pensées. Les larmes montent au fond de moi, non, je ne veux pas en parler, je ne veux pas y penser. Je n'aime parler de ces choses et ce même si j'y suis obligée tous les deux jours. Ma réponse est silencieuse, un simple hochement négatif de la tête. Lui exprimer mes raisons quant à ce refus serait trop long, trop éprouvant et les larmes s'échapperaient sans doute. Je me contente de peu et elle le comprend, une fois encore. Je dévie la conversation tant bien que mal et lui demande ce qu'elle a prévu pour la soirée.

Son programme m'enchante autant qu'il le peut. J'esquisse un bien faible sourire. Oui, nous avons toutes les deux besoins de penser à autre chose ne serait-ce le temps d'une soirée. Une journée spéciale et douloureuse approche à grands pas pour elle. J'aimerais l'aider autant qu'elle m'aide, mais je ne suis pas douée lorsque vient le moment de parler de deuil. Elle se débrouille bien mieux que moi. Aussi j'espère que ma seule présence, mon regard vide et mes faibles sourires lui suffiront. Un doute plane dans mon esprit quant à cette hypothèse, mais que pourrais-je faire de plus? « C'est... parfait. » Deux mots, ma réponse en toute simplicité prononcée avec difficulté.

Peu de temps s'est écoulée depuis que j'ai passé le pas de la porte d'entrée de mon amie d'enfance. Pourtant, tellement de choses se sont enchaînées dans mon esprit que j'ai l'impression que cela fait une éternité. Une éternité pendant laquelle je me suis sentis en sécurité comme à chaque fois que je passe du temps en compagnie de Julia. Elle me comprend avec aisance. Un simple mot sur mon état semble lui faire comprendre chacune des pensées, chacun des mots qui se bousculent dans mon esprit. De quoi passer une soirée en toute simplicité auprès d'une personne qui ne me juge pas comparée à d'autre. Je resserre l'étaux autour de la serviette que mon amie m'a donné il y a quelques minutes et me perds lentement dans mes pensées. Nous avons toutes les deux désespérément besoins de cette soirée loin des pensées obscures qui nous entoure toutes les deux. Parfois, je l'envie. J'aimerais être aussi forte qu'elle, surpasser la mort de mon aimé comme elle a lentement surpassé la mort de ses parents. Elle me soutient jour après jour plus encore que je ne pourrais jamais le faire. Je ne pourrais jamais la remercier assez pour ça.

Le regard vide, la voix peu assurée et après plusieurs tentatives, je demande à Julia ce qu'elle a bien pu prévoir pour notre soirée. Son programme est parfait. Comme d'ordinaire. J'acquiesce et soutiens cette idée avec bien des difficultés une fois encore. Elle me tend, souriante, une grande assiette remplit de gâteau. Je bloque. Mon esprit débat sur chacun d'entre eux encore et encore sans me laisser le temps d'attraper les pensées cohérentes. Je me perds dans la contemplation de ses gâteaux, dans les souvenirs qu'ils m'évoquent. Le tout, un peu bêtement j'en suis certaine, mais je ne peux m'en empêcher à présent. Trop réfléchir, me perdre dans un coin de mon esprit et me débattre pour en sortir et prononcer quelques mots avec difficultés.

Je prends une profonde inspiration au bout de quelques instants qui m'ont paru être des heures et attrape l'un des cookies. « Merci. » Je souffle ce mot comme s'il s'agit d'un effort sur-humain et l'associe à une sourire faible bien qu'honnête.