Savannah & Isaac

e suis parfois maladroite. Parfois seulement et généralement, ça se manifeste lorsque je suis nerveuse et justement, il me rend nerveuse. Oh, pas dans le sens ou j’ai peur de lui ou que je m’en méfie, ce n’est plus le cas, disons que nos baiser m’ont fait perdre mes moyens, d’où ma nervosité et cette stupide maladresse. Je lui ai quand même dit que je le trouvais belle bon sang ! S’il a envie de se marrer, il ne le fait pas. Néanmoins, je vois dans ses yeux qu’il se moque. Je ne le prends pas mal, c’était prévisible et j’admet que ma bourde me donne envie de rire moi aussi, mais je me retiens. En même temps, même s’il ne peut pas être belle, car belle est un mot qu’on emploi pour désigner une fille, il n’empêche qu’il est beau, mais je ne suis pas certaine qu’un mec apprécie ce genre de compliments, c’est pourquoi, je me suis rattrapée en parlant de ses yeux. Il me remercie et je me contente de lui répondre par un sourire, inutile d’en rajouté, hein ? Ses mains s’égarent sur le haut de mes cuisses, jusqu’à ma petite culotte. C’est électrifiant. J’ai chaud et un délicieux frisson me parcours quand il carasse mon intimité à travers le tissu. Un soupire roque s’échappe de mes lèvres et malgré moi, je me tortille sur le bureau. Je voudrais pouvoir faire pareil, mais il a encore son pantalon et je l’avoue, je n’ose pas. J’ai vraiment l’air d’une idiote à pas savoir quoi faire et je vois bien qu’il est largué lui aussi. « On devrait … euh … enlever nos vêtements ? » hasardais-je en sentant une nouvelle fois le rouge me monter aux joues. En même temps si on veut faire ce que l’on à l’intention de faire, c’est une bonne idée.

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e n’est pas seulement du désir que je ressens pour lui, c’est autre chose. Je me sens bien avec lui, il est gentil, attentif, il me comprend. Bien sûr, je mentirais si je disais que là tout de suite, je ne le désirais pas, mais il y a autre chose et je ne sais pas encore ce que c’est. On se connait à peine, alors peut-on parlé d’amour ? Je l’ignore, en tout cas, j’apprécie d’être avec lui. Et puisque l’on parle d’amour, enfin, de faire l’amour plutôt, je pense ; mais je me trompe peut-être car je découvre à peine ; que le faire dans la folie de l’instant sans rien avoir préméditer du tout, c’est mieux que de le faire après l’avoir programmé. Pourquoi, et bien parce que selon-moi, lorsque l’on décide d’une date, d’une heure et même d’un lieu pour se laisser aller, ça enlève toute spontanéité, et c’est cette spontanéité qui rends l’acte d’amour si particulier. Enfin, je crois. Je suis presque certaine qu’en décidant de le faire tel jour à telle heure, on se serait poser mille et une question, on aurait appréhendé l’acte, on aurait eu peur de mal faire les choses, de ne pas plaire et finalement, de tout rater et d’en garder un souvenir amer. Bien sûr, spontanéité ou pas, il reste la maladresse, les hésitations, mais c’est normal, c’est la première fois. D’ailleurs, il hésite un peu avant de caresser mon intimité à travers ma petite culotte. Je l’encourage du mieux que je peu en lui montrant que je ressens quelque chose, du désir pour lui. Puis, c’est à mon tour d’hésité avant de lui proposer de retirer nos fringues, car après tout, pour faire l’amour, c’est quand même plus pratique. Il ne dit rien, mais se redresse pour retirer ses vêtements. Tous ses vêtements. Malgré moi, je ne peux me retenir d’obliquer vers sa virilité et je me sens rougir à l’idée qu’il s’en aperçoive. Après, je ne fais rien de mal. Néanmoins, je crains d’avoir un peu mal, parce que mine de rien, c’est gros. Mais ma crainte s’envole rapidement lorsqu’il revient vers moi, collant son érection contre ma cuisse. Je me tortille à nouveau quand je sens mon bas ventre se contracter délicieusement, puis il me retire ma robe et mes sous-vêtements. Il galère un peu en ce qui concerne mon soutien-gorge et cette fois, c’est moi qui le regarde, un peu moqueuse. Toutefois, je ne dis rien parce que moi-même si je ne le retire pas comme un t-shirt, je n’y arrive pas. Enfin, il y parvient et je me retrouve à mon tour, complètement nue. Etonnamment, alors que je suis pudique au point d’aller dans les toilettes me changer avant les cours de sport, là, je ne suis pas gênée le moins du monde d’être nue devant lui. Il m’embrasse une nouvelle fois en laissant ses doigts courir sur ma poitrine, qui pointe d’excitation ; d’habitude c’est quand j’ai froid. Je gémie contre ses lèvres, désireuse d’en avoir plus.

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’ai toujours pensé que la toute première fois ou je me retrouverais complètement nue devant un garçon, je serais affreusement gênée. Et pourtant, c’est tout le contraire. Au début, j’ai eu un peu peur de ne pas lui plaire, que mes seins ne soient pas assez gros ; beaucoup de mes préfèrent les gros seins. Mais j’ai vite oublié cette idée, parce que, je me dis qu’il doit, lui aussi, se poser les mêmes questions. Enfin, je compris vite que la taille de mes seins ne le gène pas plus que ça, lorsqu’il les prend dans ses mains, qu’il les caresse, qu’il les embrasse. C’est très agréable et comme toute à l’heure lorsqu’il caressait mon intimité à travers le tissu de ma lingerie, je gémie, lui faisant comprendre que je suis très excitée parce qu’il fait. Je me dis alors que si le reste est aussi agréable, alors je vais adorer ça. Il frotte ensuite son érection contre mon intimité et je pousse un cri, incapable de retenir mon désir. Je préfère me taire en l’embrassant, car il ne me manquerait plus que quelqu’un m’entende et ne débarque dans la salle de classe. Non seulement, ça serait très gênant, mais au train ou vont les choses, ça serait aussi frustrant. Très frustrant. Quand il glisse sa main entre mes cuisses, je sais que le moment est venu, je soupire d’aise, avant de les ouvrir pour lui permettre de perdre en moi. J’ai hâte. J’ai peur d’avoir mal, mais j’ai hâte aussi, c’est assez étrange de ressentir à la fois de la peur et de l’excitation. J’espère juste que l’excitation sera plus forte que la peur. Il m’embrasse à nouveau et je glisse mes bras autour de son coup alors qu’il me pénètre doucement. Evidement, lorsque mon hymen craque, je le sens passer. « Aïe ! » fais-je, avec une grimace. Je tente d’oublier cette douleur en pensant à autre chose. Comme à la douceur de ses lèvres sur les miennes, ses caresses, son parfum, le plaisir que j’ai ressenti lorsqu’il m’a touché juste là, sa langue sur ma poitrine, et ça marche. La douleur s’estompe et je me concentre sur l’essentiel. Je le regarde, et je lui souri pour l’encourager à continuer.

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e l’admets, ça fait mal, mais de toute façon, ça aurait fait mal même si on avait décidé d’attendre. Alors, aujourd’hui, demain ou dans six mois, quelle importance ? Quand je lui fais savoir que j’ai mal, il s’arrête net, le temps que je m’habitue à sa présence en moi et je fais le vide dans ma tête, j’essaye de ne pas penser à cette douleur et je pense plutôt à des choses agréables. Je me remémore tout ce que j’ai ressentie lorsqu’il m’a embrassé, lorsqu’il m’a touché et ça semble marché. Bien sûr, ça picote encore un peu, mais je pense que c’est normal. Je secoue la tête quand il me demande si ça va aller. Il m’embrasse et je pense aussitôt à autre chose et ça vas mieux. Je lui fais savoir qu’il peut continuer. Parce que même si j’ai mal, j’en ai quand même vraiment très envie, alors au diable la douleur. Je le regretterais si j’arrête tout. Dans le fond, je crois que même si je ne dis rien, il sait que je veux continuer, je sens au fond de moi que ça me tortille, que le désir est toujours là, il me brûle et je suis capable de me concentrer uniquement sur lui. Alors il recommence à bouger et c’est bon, c’est vraiment très bon. Cette fois, ce n’est plus de la douleur mais bien du plaisir que je ressens et ça me plait assez. Il gémit, et le fait de l’entendre, ça me donne encore plus envie, alors je mêle mes gémissements aux siens, en accompagnant ses mouvements. Nos deux corps s’emboitent parfaitement et glisse l’un contre l’autre d’une délicieuse façon. Je n’ai jamais idéalisé ce moment pour ne pas être déçue, mais je ne le suis pas, je me sens bien et ses gémissements me prouvent que pour une première fois, je ne me débrouille pas trop mal, alors je me donne à fond, je profite, je donne tout ce que j’ai. Ma respiration s’affole à chaque va et vient, c’est très agréable, lui aussi, il est plutôt doué parce que vraiment, c’est génial. « C’est tellement bon ! » fais-je, contre ses lèvres en gémissant de plus belle. Pour ne pas crier et risquer d’ameuter tout le lycée, nous nous embrassons et c’est encore meilleur. Je m’ose même à laisser mes mains s’égarer sur ses fesses et j’ouvre encore les jambes pour le sentir encore plus en moi.

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l est vrai que le lieu ne s’y prête pas tellement, mais ce n’est pas le plus important. Le plus important c’est d’être avec quelqu’un avec qui on se sent bien et je me sens bien avec lui. J’ai mis le temps avant de me sentir à l’aise, parce que je suis comme ça, je suis d’un naturel méfiant, mais j’ai fini par comprendre qu’il ne me voulait aucun mal. Il faut être logique, s’il avait uniquement dans l’idée de coucher avec moi ou plutôt avec une fille peut importe laquelle, il n’aurait sans doute pas été aussi patient et il aurait laissé tomber pour aller se trouver mieux ailleurs. Lui, il est resté. Même pendant que je croyais qu’il se payait ma tête, qu’il n’était pas sincère, il est resté. Et j’ai finis par me détendre. Maintenant, je ne saurais dire qui de lui ou de moi, à tenter l’autre pour qu’on en arrive là. Enfin bref, je me sens bien et même si la douleur est encore vive par moment, ça reste supportable. En fait, j’essaye juste de me concentrer sur l’essentiel. Un peu comme lorsque l’on médite et que l’on se vide la tête en pensant uniquement à notre respiration. Là, je pense uniquement à ce que nous faisons et au plaisir que je ressens. Lorsque je me suis habituée à sa présence ; ce qui est plutôt agréable par ailleurs ; il commence à bouger et je l’accompagne dans ses mouvements. J’ai beau faire l’amour pour la première fois, les gestes sont automatiques et je ne pense pas que ça soit aussi horrible que je le crains, puisqu’il gémit lui aussi, signe que ça lui plait autant que moi. Je finis par lui dire que c’est bon et ça semble lui faire plaisir. Je le vois à son sourire et je le comprends à la réponse qu’il me donne. Je sourie à mon tour, j’admets que ça me gêne toujours autant les compliments, mais c’est tout de même agréable à attendre. « C’est toi qui est parfait ! » je lui dis alors, en plissant le nez. Parce qu’après tout, je ne fais pas grand-chose, je ne fais que l’accompagner, puisque c’est lui qui est sur moi. De temps à autre, comme moi, il surveille la porte, veillant à ce que personne ne nous surprenne et ça me fait rire, ce qui est plutôt étrange compte tenu de ce qu’il se passe entre nous. Puis, il accélère l’allure, me faisant gémir encore plus fort. Je ne me doutais pas que ça serait aussi bon en fait, pour moi, c’était juste les gens qui en faisaient un peu trop sur le sujet.

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’espère sincèrement que je ne me trompe pas sur son compte et qu’il n’est pas en train de se moquer de moi. Qu’il est vraiment sincère avec moi et que toutes les choses qu’il a pu me dire, il les pensait vraiment. C’est que, malheureusement, je ne serais pas la première fille sur terre à me faire avoir si tel était le cas. Mais je lui fais confiance alors j’ose espérer que j’ai raison et que demain, il ne m’ignorera pas comme si de rien n’était. J’ai mis du temps, mais je me suis tout de même laisser séduire, parce qu’il s’est confié à moi. Bien sûr, je ne m’attendais pas à ce que ça puisse aller aussi loin entre nous et qu’on finisse par coucher ensemble sur le bureau d’un professeur, mais ce qui est fait est fait et j’espère vraiment que je n’aurais pas à le regretter. Me voilà encore en train de me poser des milliers de questions, je vais finir par avoir des cheveux blancs avant d’en avoir l’âge si je continu. Alors, je cesse de penser à des choses négatives et préfère me concentrer sur le moment présent et surtout sur lui. Je ne pensais vraiment pas qu’on puisse prendre autant de plaisir la première fois ou je me suis trompée sur toute la ligne. Peut-être que c’est parce qu’il se passe vraiment un truc entre nous, que ce n’est pas seulement une attirance physique ; enfin sexuelle plutôt. Enfin bref, ça se passe bien, très bien même et nous gémissons en cœur. Quand il accélère l’allure encore une fois, je me dis que c’est trop pour moi et que je ne tiendrais plus très longtemps. C’est là qu’il me dit qu’il va venir et je comprends tout de suite ce qu’il veut dire par là. « Moi … » commençais-je, mais je n’ai pas le temps de terminé. Je m’apprêtais à lui dire que moi aussi mais je n’ai pas pu aller au bout de ma phrase que déjà, il se déversait en moi. Et c’est délicieux. Surtout quand je le rejoins dans la jouissance, mon intimité se contractant autour de son membre. Je crie, laissant mes ongles s’enfoncer une dernière fois dans sa chaire, puis c’est terminé.

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omme toutes les adolescentes, je lis des magazines féminins réserver à ma tranche d’âge, alors forcément, j’ai pu en lire des choses sur la première fois. Des choses comme quoi, ça fait super mal, qu’on en garde un mauvais souvenir parce que c’est raté, que ça va trop vite, qu’on prend aucun plaisir à cause de la douleur, ce genre de chose. Bref, que des choses pas très positives et maintenant que ça m’est arrivé, je me rends compte que la plupart des choses qui sont dites sont fausses. J’ai eu mal, c’est vrai, mais je pense que c’est normal, et il a été suffisamment assez doux pour me le faire oublier. Ceci dit, maintenant que notre désir à été assouvie, elle recommence à me titiller. Mais le reste, oui, le reste, tout est faux. Ça ne s’est pas fiat en trois secondes, j’ai pris du plaisir et lui aussi, bref, je sais que j’en garderais un excellent souvenir et j’espère que lui aussi. Je sais aussi que je vais avoir bien du mal à cacher ce qui s’est passé parce que je suis clairement sur un petit nuage. Pourtant, il le faudra bien car je n’ai aucune envie d’en parler avec mes copines, c’est privé. J’espère aussi qu’il est vraiment sincère et qu’il ne m’a pas embobiné pour que je couche avec lui, ce que je veux dire, c’est que j’espère qu’il est sérieux, parce que moi je le suis et que j’ai envie de faire un bout de chemin avec lui. À voir si ça peut marcher, bien sûr, parce que si ça se trouve, ça ne marchera pas. Mais on ne le saura pas si on n’essaye pas. Logique. Je me mets à rougir à sa remarque, c’est plus fort que moi. « C’était mieux que parfais ! » rectifiais-je en me sentant rougir de plus belle. « On vas continuer de se voir, hein ? » demandais-je inquiète, car vraiment, la question me turlupine.

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